Er is een Duitser, een Nederlander en een Fransman en die gingen naar een herberg en vroegen aan de baas:
"Heeft u een kamer met 3 bedden?"
De baas antwoordt:
"Ja, een slangenbed, een mierenbed en een spijkerbed."
De Fransman ging naar het spijkerbed, de duitser naar het slangebed en de nederlander naar het mierenbed. De volgende ochtend gingen ze naar een cafe en de duitser zei:
"Ik heb geen oog dicht gedaan, want die slangen waren allemaal glibberig."
De Fransman zei:
"Ik heb ook geen oog dicht gedaan, want de spijkers deden zeer in mijn rug."
De Nederlander zei:
"Ik heb heerlijk geslapen. Ik heb een mier dood getrapt en de rest is naar de begrafenis gegaan."
groetjes clipje π π
hehe
Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt
direct daarna in paniek weer binnen. "Weet je", zegt hij," nu
heb ik mijn wagen gesloten en de sleutels erin laten zitten".
"Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker"
"U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een
ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het
raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te
beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje
van de deur open". De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen. "Dit kan nu niet ", zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt deze.
"Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
" En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Ja", zegt de Amsterdammer,"maar toch niet dat de vrouw in de
auto zit en roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar rechts!!!"
komt een man met een poes een cafe binnen.
hij gaat op een kruk zitten en zet zijn poes naast zich op een kruk.
hij besteld voor hem een pilsje en voor de poes een portie bitterballen.
de man drinkt zijn biertje op en de poes eet in no time de bitterballen op.
de barman kijkt dat zo aan en denkt gohs wat raar.
doe mij nog maar een pilsje en de poes een portie kaas.
als de poes en man het bier en de kaas op hebben.
vraagd de barman hoe dat toch komt ik heb dat nog nooit gezien.
nou zegt de man ik vond een oude vaas in de tuin en na het oppoetsen
verscheen er een geest.
ik mocht 3 wensen doen mijn 1 wens was een mooie roode sportauto.
mijn 2 wens was een kamer vol met geld.
en mijn 3 wens was een onverzadigbare poes maar dat had hij niet goed begrepen.
groetjes mr.gamer
Een afrikaan gaat naar de dokter en zegt ik wil nieuwe hersenen. Waarop de dokter zegt: welke wilt u nederlandse of belgische. DE afrikaan die vraagt 'wat is het verschil?'. De Nederlandse kosten 10000euro en de belgische 100euro. de afrikaan vraagt waarom kosten die meer?
Heb jij al eens een holander met hersenen gezien ?
gree;nikki : π
Een Hollander en een Belg zitten op een boot en die boot zinkt. De Hollander en de Belg zwemmen tot ze een eiland tegenkomen. Op dat eiland zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee!"
De Belg antwoordt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja, jullie moeten een opdracht doen."
De Belg: "Geef die opdracht dan maar."
En die Hollander: "Ja, kom hier met die opdrachten."
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken."
De Belg is als eerste weg en komt terug met 100 bosvruchten.
Het opperhoofd tegen de Belg: "Steek nu die vruchten 1 voor 1 in je kont zonder te lachen."
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in z'n kont, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee!"
Dan vraagt iemand van het volk aan de Belg: "Waarom heb je nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
De Belg antwoordt: "ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten..."
groetjespatty
^
^
die 2 hebben wij ook, maar dan zijn de rollen omgedraaid π
Hallo Iedereen,
Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er ingebroken is in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdienst 101.
De rijkswacht stuurt zo snel mogelijk een rijkswachter met een speurhond.
10 minuten later arriveert de rijkswachter met zijn hond en belt aan.
De blondine opent de deur, bekijkt de rijkswachter met hond en schreeuwt dan: "HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE RIJKSWACHTER.
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.
Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.
Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.
Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.
Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
tja wat zal ik zeggen π³ π³ π³
Waarom staat die u rechts van het toetsenbord en die e links van het toetsenbord...of was het nu omgekeerd π . Nou ja da foutje kan ik nie meer goedmaken zeker :?
Greetz <=BH=>Smartpieps
Hey Smart je kunt je post altijd editen dit doe je door bovenaan de post op edit te klikken en dan je foutje corrigeren π π
Koppel in conversatie :
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!
ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!
ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...
ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?
ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...
ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...
ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!
Greetzzz Subke
whaahhahahaahhaahhahaha goeie sub π
groetjes petra
er zitten 2 belgen in een cafe.
zegt de een tegen de ander : waar ga jij heen dit jaar op vakantie.
zegt de ander ik ga naar aantocht.
de ander zegt waar ligt aantocht dan .
hij zegt: oooh dat weet ik niet maaar op het nouews zeggen ze steeds: mooi weer in aantocht: π π π .
greetzzzzz <=BH=>Ferodo
sorry typ foutje want dat nouews moet nieuws zijn π
π π π je kunt je post ook editen ferodo, vraag maar ff aan realviking π
groeten
Ferodo wahahahahahaha π π
Looooool Ferodo goeie mop!!!
hallo allemaal.
hoe is het met jullie alles oke hier.
ik dacht even iets van mij laten weten.
sorry voor mij afwezicheid maar mijn gezonheid is daar de reden voor.
mijn bloedruk is te hoog ik ben dan ook erg gauw erg moe.
ik mis jullie erg maar nog even zo en dan weer vol spelen.
nog een dag of wat en dan ga ik jullie weer dood schieten.
wahhahh wahhah of ouwewijfen op de ts.
ik hoop jullie zeer gauw weer te zien.
veel liefs van mij en groetjes en xxxx wie ze wil hebben.
tot gauw frienden van bh.
mr.gamer.
ok pap ik zie je vanzelf wel weer.
denk maar aan je gezondheid , dat schieten komt vanzelf wel.
we hebben denk ik geen zin dat je weer een dagje uit bent in het ziekenhuis π
dikke knufff en kussss.
en tot fragssss op het spel , en dat ouwe wijfen gedoe nee hoor gewoon lekker
ouwehoeren π π π
groetjes en liefs van je dochter Cleo π
Hi Mr.Gamer,mooi om te horen dat je terug komt binnen enkele dagen,maar hou het rustig he π
Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze gaan plassen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en gaan beide plassen. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten.
Greetzzz Subke π
Heeey Mr.Gamer goed te horen dat je weer komt binnenkort, maar we houden je in de gaten he geen gekkigheden meer!!! π
Heeeeel fijn om te horen dat je je beter voelt en dat het ook wat beter gaat met je maar denk erom hou je rustig Rinus!!!
Ik verheug me erop om me weer te laten shieten door je ook al ben ik er zelf ook niet veel geweest de laatste tijd ivm ziekte π’ π’ Maar dat zal ook wel beter worden π
In ieder geval welkom terug mr.gamer maar keep it cool en kalm π π
Groetjes en liefs BomberBabe
goeie sub π π
erg lache π
Een oude man is jarig en krijgt bezoek van de burgemeester aan huis. "En meneer, hoe oud bent u geworden?" vraagt die burgemeester. "Ik ben 18 geworden." zegt de oude man. "Nee meneer", zegt de burgemeester, "u draait het om. U bedoelt zeker 81." "Dat zal dan wel," zegt de opa. "En heeft u vandaag nog wat gedaan?" wil de burgemeester weten. "Ik heb de zuster gewassen", aldus opa. "Nee", zegt de burgemeester, u draait het weer om, u bedoelt natuurlijk dat de zuster u gewassen heeft." "Dat zal dan wel weer", zegt de oude man. "Verder nog wat meegemaakt vandaag?" vroeg de burgemeester. "Ja," zegt opa, "ze hebben mijn pijp gepikt."
π π
groetjes peet
Vrouwelijke logica
Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen
van alle drukte, ben je een macho.
Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje.
Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar.
Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.
Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten.
Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid.
Als je huilt, ben je zwak.
Als je niet huilt, ben je ongevoelig.
Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers.
Als je daar niet van houdt, ben je homo.
Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben
je een sexist.
Anders ben je niet romantisch.
Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar.
Als je het niet doet, denk je niet aan haar.
Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe.
Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.
Als je te dikwijls wilt, ben je oversekst.
Anders is er iemand anders.
Als zij vrijgezel wil blijven, heet dat onafhankelijkheid.
Als jij vrijgezel wil blijven, heb je bindingsangst.
Als jij aan de telefoon geile dingen zegt, ben je een hijger.
Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut
Greetzzz Subke π
pfff sub wel heftig hoor π π
Jantje moest huis werk maken. Hij moest rekenen 1+1, 2+2, 3+3 en 4+4. Die sommen moest hij gaan maken. Dus hij vroeg aan zijn vader: "Wat is 1+1?" Zijn vader was droken en zei: "Donderop", dus dat schreef hij op .Dus hij ging naar zijn broer hij vroeg : "Wat is 2+2?" Hij hoorde hem niet want hij keek naar tarzan en die broer zei: "Tarzan!" Dus dat schreef hij op. Dus hij ging naar zijn moeder. En vroeg aan haar: "Wat is 3+3?" Zijn moeder zat te praten met een kennis. Dus ze zei ja, ja tegen haar kennis, maar dat schreef Jantje op. Het laatst ging hij naar zijn zus hij vroeg aan haar: "Wat is 4+4?" Maar die zat te praten met haar vriendje en ze hoorde Jantje ook niet, dus ze zei: "Morgen schatje in het zwembad." Dus dat schreef hij weer op.Volgende dag ging hij naar school en de juf vroeg: "Heb je het gemaakt?" Hij zei: "Donderop." De juf zei: "Wat denk je wel da tje bent?" Hij zei: "Tarzan!" Ik ga naar je moeder toe: "ja, ja." "Je krijgt straf." "Morgen schatje in het zwembad."
groetjes peet π
jantje zat in de klas.
jantje zegt tegen de meester ik moet naar de WC.
de meester zegt : de les is net begonnen dus je gaat niet naar de WC.
even later zegt jantje weer aan de meester mag ik naar de Wc?.
de meester zegt weer nee.
even later zegt de meester tegen jantje:weet jij waar de atlantische oceaan ligt?
jantje zegt: onder mijn stoel meester.
(hij had in zijn broek geplast)
Groeten <=BH=>Ferrodo
(beterschap MR GAMER hoop je snel weet te zien op BH)
Ferodo toch...gauw de naam veranderd in Jantje? Tsssk.... π
π π
die moppen van jantje zijn altijd erg leuk om te lezen π
de hollander moest na 15 pinten naar het toilet
de belg moest na 30 pinten naar het toilet
maar de turk zat al aan 45 pinten en bleef maar doorgaan
en ze zijden hoe komt het dat jij niet naar het toilet moet
en de turk zij ...
urkie turkie is niet dom urkie turkie pamper om π
greetz <=BH=>steven
heej steven,
Welkom op de site , goed om je eerste post te zien π π
proost,
bedankt blue
en vind je het een goede mop
π πππππππππππ
welkom steven in de site π
een goede mop steven whahaha π π π
groetjes clipje π π
Dat is een heele goeie Steven.
whahahahahahahahahahahahaha.
en welkom op de site π π .
Groeten Ferodo
Wat doe je als een belgische ET speler een handgranaat naar je gooit? 8O
Oppakken,de pin eruit trekken en terug gooien,muhuahahahaha π
loool Zal ik eens proberen met je Punisher π π
Greetzzz Subke
Het is rood en huppelt door de wei...
TAMPONY!!!
Waarom krijgt Belgie over 100 jaar oorlog met Nederland? 8O
Antwoordπan begrijpen ze onze moppen π
Subke gaat me zwaar killen π’ π en anders Clipje wel π Maar,ja dat deden ze toch al lol
De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt,
wat doe je eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag", zegt de Rabbijn,
"Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos
met gratis kaarsen toe."
"O" zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn
ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes? (koekjes)Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem
wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe
hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn. "Wij
verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de
Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul
om de boeken te controleren."
Greeetzz BomberBabe
Haha die is goed bomber π
Die rabbijn heeft geen gevoel voor humor,maar vertelt gewoon de waarheid π
Goeie Bomber,grtz Pun π
In hartje Afrika roept het stamhoofd de lokale missionaris bij zich in zijn hut en zegt: "U bent nu een tijdje hier en alle babies in het dorp zijn donker behalve een, die is spierwit met blond haar. U bent wit, u heeft blond haar en u bent de enige blanke hier. Ik denk dat u als geestelijke toch wat hebt uit te leggen."
De missionaris vertrekt geen spier, neemt het stamhoofd bij de arm, leidt hem naar buiten, wijst naar een heuvel buiten het dorp waar een kudde geiten staat en zegt: "Mijn waarde stamhoofd. Alle geiten uit die kudde zijn wit behalve eentje en die is zwart.
Waarop het stamhoofd zegt: "jij niks vertellen, ik niks vertellen."
Een non staat te wachten op een taxi en er stopt er een. Tijdens het rijden ziet de non dat de taxi chaffeur naar haar kijkt. "Wat is er ?"zegt die non. "Ik wil je wat vragen maar je niet beledigen" zegt die chauffeur. "Jij kunt me niet makkelijk beledigen, ik ben 30 jaar non dus vraag maar." Zegt die chauffeur: "Ok , ik heb jaren een fantasie dat een non me pijpt." "Goed"zegt de non, "mischien kunnen we wat regelen, maar dan moet je niet getrouwd zijn en je moet katholiek zijn". "Ja, ik ben niet getrouwd en ik ben 100% katholiek" zegt de chauffeur. "Ok stop in die straat daar en doe je broek uit."zegt de non.
Na dat hij klaar is gekomen begint de chauffeur te huilen. "Wat is er mijn zoon?"vraagt de non. "Ik heb gelogen, ik ben Jood en al 15 jaar getrouwd" zegt de chauffeur. Zegt de non: "geen probleem, ik ben Willem en op weg naar een verkleed feest...".
Er komt een ventje van een jaar of 8 bij Ajax de poort binnengelopen met een nogal sterk verhaal.
Hij beweert nl. dat als hij 10 strafschoppen op Stekelenburg zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.
Enfin, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.
Terwijl Stekelenburg bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.
Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop.
Hij schiet de bal strak in het hoekie. Stekelenburg kansloos.
Dit tafereel herhaalt zich 9x en voordat de 10e wordt genomen neemt bij Stekelenburg de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie", denkt Stekelenburg.
Enfin, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.
Stekelenburg wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd,de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in...
Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Stekelenburg het ventje naar diens geheim te vragen en zegt:
"Hee, vertel mij eens......je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook..... wat is nou jouw geheim?ΓΒ’Γ’ΒΒ¬ΓΒ
Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik pas van mijn vader geleerd. Die zegt altijd: "Luister jongen, zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in!"
Hahaha die is goed π π
Erg leuke mop,ook al ben ik ajax fan πΏ π π
ik vind wel goed hoor :-P :-P
hahaha punisher ik ben niet voor ajax wel voor clubbrugge hahahahaha 3gfhhhfg
greNikki :-P
Met Stijn Stijnen op doel is deze mop een stuk leuker Nikki π :-P
Grtz Pun π π
!!!FEYENOORD!!!
't lijkt er op dat er rellen gaan kome op BH, met al die verschillende clubs. π
''Who you haters think your talkin' to, i'm the f*ckin' Boss!''
miep en haar echtgenote gaan naar een museum van schilderijen. miep zegt tegen haar man,kijk zon lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien.waarop haar man antwoord:miep ga voor die spiegel weg en zet je bril op.
groetjes clipje 24esfawef
18ERGEGEG546
Een man besteld in een bar 19 bier. De barkeeper zegt:
is dat niet een beetje veel?
De man antwoordt:
daar hangt toch een bordje met \'onder de 18 wordt er niet getapt!\' erop.
π
Hoog springen π
Een nederlander, een amerikaan en een belg zitten in de gevangenis. De bewaker vraagt aan de nederlander hoe hoog kan jij springen zegt de nederlander 1 meter oke zegt de bewaker en zegt dan krijg jij 1 broodje van mij gaat de bewaker naar de amerikaan vraagt aan de amerikaan hoe hoog kan jij springen zegt de amerikaan 2 meter zegt die bewaker oke dan krijg jij van mij 2 broodjes denkt die belg als ik nou zeg 5 meter dan krijg ik 5 broodjes komt die bewaker en vraagt aan die belg hoe hoog kan jij springen daarop de belg antwoord 5 meter zegt de bewaker SCHIET HEM DOOD WANT HIJ KAN OVER DE MUUR SPRINGEN!!!
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon,
die in de gevangenis zit.
Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten.
Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar.
Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar jaΓΒ’Γ’ΒΒ¬ΓΒ¦ΓΒ’Γ’ΒΒ¬ΓΒ¦
"Je Vader"
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa,
Spit in hemelsnaam niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN begraven."
"Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken.
Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vetrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Hallo Pa,
Blij met de Tuin?
Jack "
28rfwaerrwe453245
Ok nog een om het af te leren:
Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler.
Plotseling hoort hij een stem zeggen "Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker schrikt zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.
Nu blijft het stil en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.
Hij gaat voorzichtig verder richting de keuken en weer hoort hij een stem zeggen:
"Jezus houdt u in de gaten".
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt nogmaals:
"Jezus houdt u in de gaten".
"Wat leuk", zegt de inbreker, "een pratende papegaai.
Hoe heet jij eigenlijk?" De papegaai antwoordt":"Mozes".
De inbreker lacht schamper en vraagt:
"Wat voor mensen noemen hun papegaai nou in vredesnaam Mozes?".
"Dezelfde mensen die hun Rotweiler Jezus noemen", zegt de papegaai
Groetjes BomberBabe
Een man zit lekker gezellig in een cafe een biertje te drinken als er een dronkenlap op hem afstapt en vraagt: " ben jij een chinees"?
"nee" zegt de man. en de dronkenlap gaat weer weg.
Komt de dronkenlap even later weer langs en hij vraagt weer: "ben jij een chinees"?
de man zegt weer nee, en de dronkenlap vertrekt weer. De man denkt nu bij zichzelf: als die dronkenlap dat nog 1x vraagt dan zeg ik ja.....
Dus die dronkenlap komt even later weer langs en vraagt weer: "ben jij een chinees"?
Die man zegt nu geirriteerd: "ja ik ben een chinees en wat moet je"?!
zegt de dronkenlap: "zo dus jij bent een chinees?! dat zou je niet zeggen"
Nog 1 om het af te leren π deze is voor Sturmovic en C-murder π
Danny Blind komt in paniek het trainingsveld van Ajax oplopen en loopt rechtstreeks naar Henk ten Cate.
"Wat is er?" vraagt Henk.
Hierop antwoord Danny in paniek: "Ik heb m'n vrouw vermoord!"
Henk kwaad: "Wat? Wat zeg je?"
"Ik heb m'n vrouw vermoord" herhaalt Danny zijn antwoord.
"O, dan is het goed" antwoord Henk, "ik dacht even dat je zei, Ik ben voor Feyenoord!"