1 joke a day keeps the dokter away

Een paar mopjes om te lachen.... 😃  😃

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter: "wat is er gebeurd?"

Vrouw: "
Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt
slaat hij me ineen..."

Dokter: "
daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:
als uw man dronken thuiskomt,
neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter
zij ziet er herboren en fris uit.

Vrouw:
"Dokter, dat is een geniale oplossing!
Telkens mijn man beschonken thuiskwam
en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter:
"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"   😈  😈

gr Rex

49aevafaf

tsss...  🙂

Bij de bekende autocoureur J. Verstappen is ingebroken. De criminelen waren waarschijnlijk op zoek naar waardevolle spullen uit de prijzenkast. Niets ontbreekt. 😃  😃

Een vrouw vraagt aan haar man: "Waarom ga je altijd op het balkon staan als ik zing?" "Ik wil niet dat de buren denken dat ik je afransel."
😆  😆  😆

lool  😃   😃  

Snugger Pietje

Onderwijzer :
"😜ietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "

Pietje:
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.

Pietje :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

😈  😈
gr Rex

DER, DIE, DAS

                      Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.

                      De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:
                      'Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden
                      DER, DIE en DAS in voorkomen? '

                      Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.
                      De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.

                      Jantje zegt: 'Nou juf..., MEINE SCHWESTER HAT EIN
                      KINDCHEN BEKOMMEN .'
                      De juf antwoordt: 'Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in? '
                      Waarop Jantje zegt: 'Maar ik was nog niet klaar.'
                      En hij gaat verder: '... ABER DER DIE DAS GEMACHT HAT, IST VERSCHWUNDEN.'

😃

Nog een leuke jantje

jantje zit bij aarderijkskunde en vraagt aan de meester:
meester mag ik naar de wc

Meester: over een half uur jantje

na een half uur

Jantje: meester mag ik nu naar de wc

Meester: ja jantje over een kwartier

na een kwartier

Meester: jantje waar ligt de grote oceaan

Jantje: onder mijn stoel meester

Er komt een ventje van een jaar of 8 bij Ajax de poort binnengelopen met een nogal sterk verhaal.

Hij beweert nl. dat als hij 10 strafschoppen op Stekelenburg zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.

Enfin, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.

Terwijl Stekelenburg bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.

Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop.

Hij schiet de bal strak in het hoekie. Stekelenburg kansloos.

Dit tafereel herhaalt zich 9x en voordat de 10e wordt genomen neemt bij Stekelenburg de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie", denkt Stekelenburg.
Enfin, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

Stekelenburg wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd,de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in...
Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Stekelenburg het ventje naar diens geheim te vragen en zegt:

"Hee, vertel mij eens......je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook..... wat is nou jouw geheim?”
Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik pas van mijn vader geleerd. Die zegt altijd: "Luister jongen, zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in!"

😆

ja had ik al eens gezien briljant

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Alfa Romeo, toen hij een bekende cardioloog in zijn garage ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn cabrio te kijken. De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor. De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog.
“Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe. Hoe komt het dan dat ik per jaar €30.000,= euro verdien en U €300.000,=, terwijl wij in feite hetzelfde werk doen?”

De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur:

“Probeer die reparatie maar eens uit te voeren met een draaiende motor!”




Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een nieuwe blinkende Alfa 159 in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een stoere jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam. "Als ik jou precies vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt "Oké, waarom niet". De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met bluetooth met zijn mobieltje van de KPN. Hij maakt met een GPRS verbinding met Internet, surft naar een Website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium In Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database En in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina’s in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen." "Dat klopt", zegt de herder. "Je mag dus een schaap uitzoeken." De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak. Dan zegt de herder: "He, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?". De yup denkt even na en zegt. "Oke, waarom niet." De herder zegt:"Je bent een manager."  "Ongelooflijk", zegt de yup. "Hoe weet je dat?" "Da's niet zo moeilijk", zegt de herder. "Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en ...... je begrijpt geen barst van mijn werk. Dus geef terug die hond!"


(ehm... jah ik heb ze vh alfa forum gejat  😳  valt nie op toch??  😃 )

Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa. Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw?"

Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.
Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.
Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.
Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt:
"Waarom doe je  niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt?
Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft  gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".
Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw  boos aantreft.
Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.

Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.
O ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!

😈  😈  😈  😈
😃  😃  😃  😃  😃  😃  😃